Witziges Kurioses Hauptsache zum lachen

Zur Hölle mit der Hölle !

Immer diese Intellektuellen-Witze !
Gibt´s denn keine Witze mehr wie diesen ? :
 
Ein Mann und eine Frau sitzen sich in England in der Bahn gegenüber.
Er liest den "Playboy", sie liest die "Times".
Nach einer Weile hat er ausgelesen und fragt : "Would You like my Playboy ?quot;
Sie antwortet: "No, I have my Times !"

(Der Witz stammt übrigens von Otto Waalkes)

ODIN

Die Sprache der Frauen

Ja = Nein
Nein = Ja
Vielleicht = Nein
Es tut mir leid = Das wird Dir leid tun
Wir brauchen = Ich will
Entscheide Du = Die richtige Entscheidung müsste offensichtlich sein
Mach wie Du willst = Dafür wirst Du noch zahlen
Wir müssen reden = Ich muss mich über etwas beschweren
Natürlich, mach es wenn Du willst = Ich möchte nicht, dass Du es machst
Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, Du Arschloch!
Du bist so männlich = Du solltest Dich mal wieder rasieren
Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, dass Du immer an Sex denkst?
Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis
Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus / eine neue Wohnung
Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und Tapeten
Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, dass DU eingeschlafen bist
Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teuerem fragen
Wie viel liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird
Du musst lernen zu kommunizieren = Du musst einfach nur meiner Meinung sein
Nichts, wirklich = Es ist nur, dass Du ein riesengroßes Arschloch bist!!
 


Die Sprache der Männer

Ich habe Hunger = Ich habe Hunger
Ich bin müde = Ich bin müde
Schönes Kleid! = Geile Titten!!
Was ist los? = Ich kann nicht glauben, dass du so eine Tragödie daraus machst
Was ist los? = Durch welches undefinierbare, selbst erfundenes Trauma schlägst Du Dich gerade durch?
Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir = Vorher fand ich sie besser
Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir = 50 Mack und kein bisschen anders!
Gehen wir ins Kino? = Ich möchte Sex mit Dir machen!
Kann ich Dich zum Essen einladen? = Ich möchte Sex mit Dir machen!
Kann ich Dich mal anrufen? = Ich möchte Sex mit Dir machen!
Wollen wir miteinander tanzen? = Ich möchte Sex mit Dir machen!
Du siehst angespannt aus, soll ich Dich massieren? = Ich möchte Sex mit Dir machen!
Was ist los mit Dir? = Ich schätze mal, dass das mit dem Sex heute Nacht nichts wird...
Ich langweile mich = Willst Du mit mir schlafen?
Ich liebe Dich = Lass uns miteinander schlafen, jetzt!
Ich liebe Dich auch = Okay, ich habe es gesagt und jetzt können wir miteinander schlafen
Reden wir = Ich möchte gut auf Dich wirken, damit Du glaubst, ich wäre eine tiefgehende Person und dann willst Du vielleicht auch mit mir schlafen.
Willst Du mich heiraten? = Ich will, dass es illegal wird, wenn du mit anderen Männern ins Bett gehst

Sagt der Eine zum Anderen: Hey Du Spacken!
Sagt der Andere zum Einen: Hey,...arbeitet Deine Mudder immer noch auf´m Kudder,...als Geruch?

.....oder.....:

"Du siehst aus, als hätte ´n Panzer in Deinem Gesicht gewendet!"

naja, Mann-Frau war ja ganz witzig ... aber die anderen 2

... und dann "muß" man die auch noch 2 Mal lesen

[Warum arbeiten so viele Männer auch am Wochenende?]

Tach Ihr Männer,

dann send ich mal als einzigste Frau....auch was zu diesem Thema....wenn ich darf...

Warum arbeiten so viele Männer auch am Wochenende?
Damit man sie montags nicht wieder einlernen muß.

Warum sind Blondinenwitze immer so kurz?
Damit auch Männer sie verstehen.

[Frau[/b]

Tach Ihr Männer,

dann send ich mal als einzigste Frau[/b]....auch was zu diesem Thema....wenn ich darf...

Warum arbeiten so viele Männer auch am Wochenende?
Damit man sie montags nicht wieder einlernen muß.

Warum sind Blondinenwitze immer so kurz?
Damit auch Männer sie verstehen.

Natürlich darfst Du...............wurde ja auch Zeit

Ein Flugzeug hat sich über Seattle, der Stadt des Microsoft Headquarters verflogen. Im Nebel wird ein Hochhaus sichtbar, wo sich ein Mann aus dem Fenster lehnt. Der Pilot öffnet das Fenster (sehr witzig) und fragt den Mann: "He! Wo bin ich hier?quot;
Der Mann antwortet: "In einem Flugzeug!" Der Pilot kurbelt zufrieden das Fenster wieder hoch und findet Sekunden später den Flughafen. Nach der Landung fragt der Copilot: "Wie haben Sie das denn gemacht?quot; "Ganz einfach", sagt der Pilot, "die Antwort des Mannes war ebenso präzise wie nutzlos. Das muss die Microsoft-Hotline gewesen sein. Dahinter ist die Landebahn".

Sehr geil,....

Betriebsausflug:


Das Microsoft Windows 95 Entwicklungsteam ist zusammen mit Bill Gates auf Betriebsausflug in Irland. Sie mieten einen Jeep und fahren übers Land. Zwischendurch werden sie aufgehalten, da eine Schafherde die Straße kreuzt. Daraufhin kommen sie mit dem Schäfer ins Gespräch.
Bill Gates will mit dem Schäfer um ein Schaf wetten, dass er den Beruf des Schäfers erraten kann. Danach darf der Schäfer versuchen, den Beruf des Teams zu erraten. Schaft er es, gehört ihm der Jeep. Der Schäfer ist einverstanden. Darauf sagt Bill Gates: "Sie sind Schäfer."
"Genau, das stimmt", antwortet der Schäfer. Daraufhin gehen zwei Microsoftarbeiter in die Herde und holen sich ein Tier, das sogleich geschlachtet, gebraten und verzehrt wird. Nun ist der Schäfer dran: "Sie sind die Entwickler von Windows 95". Bill Gates ist entsetzt. Er zückt den Autoschlüssel und fragt: "Woher wußten sie das?quot;.
Der Schäfer: "Das war leicht. Nur Windows 95 Entwickler würden aus einer Herde von 300 Schafen den Hund nehmen!"

Entschuldigt bitte,.....aber ich konnte nicht anders........


Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist. Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist.

Wie viele Microsoft-Mitarbeiter brauchen Sie, um eine defekte Glühlampe zu wechseln? Vier.
Der erste ersetzt die Lampe, der zweite ändert die Fassung so, dass Netscape-Glühlampen nicht reinpassen. Der dritte baut eine Kurzschlussautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühlampe von Sun einsetzen will. Und der vierte überzeugt das amerikanische Justizministerium, dass das alles fairer Wettbewerb ist.

Ein Chirurg, ein Architekt und ein Mitarbeiter von Microsoft streiten, wessen Berufsstand der älteste sei.
Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!"
Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung."
Der Mitarbeiter von Microsoft trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos?quot;

Was passiert bei Microsoft im Falle eines Stromausfalls?
Nichts. Sie erklären die Dunkelheit einfach zum Standard.

Warum möchte Microsoft die Tamagotchi-Hersteller verklagen?
Alles, was viel Liebe und Zuneigung braucht, und doch irgendwann abstürzt, muss etwas von Microsoft eingebaut haben.

Theorie ist, wenn man alles weiß, aber nichts funktioniert.
Praxis ist, wenn alles funktioniert, aber niemand weiß, warum.
Bei Microsoft sind Theorie und Praxis vereint:
Nichts funktioniert, und keiner weiß, warum.

Die Frage: Was ist besser - Windows oder OS/2?
Eine repräsentative Umfrage unter allen Computerbesitzern ergibt einen 100-Prozentigen Sieg für OS/2.
Völlig euphorisch rennt der Marketing-Manager für Windows zu Bill Gates.
"Wir haben einen phantastischen zweiten Platz errungen, und unser Konkurrent OS/2 von IBM ist sogar nur Vorletzter geworden!"

Was passiert, wenn man unter Windows 95 ein Programm gestartet hat und glaubt, lange genug gewartet zu haben?
Dann erscheint die Sanduhr!

Warum wurde Windows 95 in Windows 98 umgetauft?
Die Erdbeschleunigung beträgt 9,81 m/sec2. Mit anderen Worten: Schneller kann man auf der Erde kaum abstürzen.

Wie viele Windows-Programmierer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Hundert. Einer schraubt, und 99 klicken die Fehlermeldungen weg.

Gute Nachricht: Windows98 ist 100% kompatibel!
Die weltweit besten Forscher suchen nur noch, womit!

Was ist der Unterschied zwischen Gott und Bill Gates?
Gott glaubt nicht, Bill Gates zu sein!

Bill Gates stirbt und kommt in den Himmel zu Gott. Er fragt Bill:
"Was hast Du denn auf Erden geleistet, mein Sohn?quot;
Darauf Bill: "Erstens bin ich nicht Dein Sohn, und zweitens: Runter von meinem Stuhl!"

Das wäre ein Witz ... ! :

Peer Steinbrück und Angela Merkel gehen spazieren. Da kommt ein 300 c von hinten und überfährt beide : TOT ! Ein herbeigerufener Polizist schreit :" Mann, sind Sie besoffen ?quot;
"Wieso, ich habe doch genau getroffen !"

Darüber könnte ich lachen ... !

ODIN

Einen hab´ ich noch :

Papst Benedikt XVI. stirbt und kommt in den Himmel.
"Wer bist Du denn ?quot; fragt Gott.
"Ich bin Dein Stellvertreter auf Erden," sagt Benni.
Darauf ruft Gott nach hinten :" Ey, Luzi, schon wieder so ein Spinner.
Nimm´ ihn mit nach unten zu den anderen !"

[SMS an Schatzi:]

SMS an Schatzi:


Liebling,

bevor Du von Deiner Reise zurückkommst, möchte ich Dir von einem kleinen Missgeschick erzählen. Ich hatte einen kleinen Unfall mit unserem Pick-up. Zum Glück habe ich mich nicht verletzt, also mach Dir keine Sorgen. Nach einer Shoppingtour habe ich irrtümlicherweise auf das Gaspedal gedrückt anstatt zu bremsen. Wegen dem Garagentor müssten wir wohl jemanden kommen lassen, aber der Pick-up ist zum Stillstand gekommen, da er ja von Deinem Auto gebremst wurde. Wie ich Dich kenne, weiss ich, daß Du mir verzeihen wirst. Das Motorrad ist ja auch noch in Ordnung.


Deine Dich liebende Frau, die Dich auch körperlich gerne verwöhnt![/i]

zum glück ist die rote kühlbox mit dem sixpack heilgeblieben

sonst wär ich schon etwas sauer

beck300